Vorrei poter negare l’esistenza del mio passato. Non perché me ne vergogni, ma solamente perché in questo modo negherei anche la tua esistenza nella mia vita, e con essa tutto il dolore che ho provato. Talmente tanto che faccio ancora fatica a starne lontana.

Ti volevo veramente bene, lo sai? No, non credo... Ne dubitavi ogni volta, e me lo sbattevi in faccia come se fosse colpa mia. Ed io ci stavo. Sperando che prima o poi mi avresti creduta. Invece le cose sono andate diversamente. Non mi chiedo più niente di allora, e soprattutto cerco di non pensarci, nonostante mi sia troppo difficile...

Ho provato a farti entrare nel mio mondo, ma non mi capivi, ed io non mi sono sforzata più di tanto a guidarti. Non ho le forze per spiegarti quel che sto vivendo, quel che sto passando, di come mi senta sola e più che altro non ho la forza di guardarti in faccia e di vederti solo come amico, lasciando stare quel che c’è stato e quello che ci sarebbe stato se... il passato non è ancora così lontano da poterlo ricordare serenamente, non so nemmeno quando riuscirò a farlo, se mai ci riuscirò..con te.

Ci sono momenti in cui non posso far a meno di sentirmi ridicola pensando a tutte le speranze che avevo. Ora, che mi ritrovo illusa e con un dolore sordo al cuore, mi chiedo quanto di tutto ciò ne valesse la pena. E sai, niente, niente di te, vale così tanto. Né un sorriso, né un abbraccio, né un bacio...nè un sms, né una parola...niente. Eppure ci tenevo. È che non credevo che nei tuoi piani ci fosse quello di farmi così male. Sono sicura che lo sapevi perfettamente, ma che in realtà non te ne importava poi tanto. <Si abbiuterà!> pensavi, ed invece no. Non mi ci abbiutuo, nonostante obblighi me stessa a dimenticarti.

Ci sono quei momenti, quando sono a casa da sola, che stranamente mi trovo a non far niente, e rimango a fissar fuori dalla finestra seduta sul letto. E avrei bisogno di qualcuno con cui piangere, che mi abbracci e che non gli importi nulla del perché. Ed invece sono sola, totalmente lasciata a me stessa. Allora l’unica cosa che posso fare è quella di continuare a piangere mentre l’mp3 a tutto volume cerca di non farmi sentire il resto del mondo.  Sì, l’mp3, perché usare lo sterio sarebbe come testimoniare agli altri tutto il mio dolore, renderli partecipi. Più sto male, più alzo il volume, e più piango, perché mi rendo conto che con te ho perso solo tempo, che invece di andar avanti, sono rimasta fissa al punto di partenza mentre il tempo scorreva.

Non ti chiedo niente. Esatto non ti chiedo più niente. Hai già fatto abbastanza. Vorrei solamente non aver permesso alla Sara di mandarti l’sms quella sera di giugno. Quel che ha dato inizio al tutto..

Vorrei soltanto che tu fossi rimasto “Giorgio: quello che se la mena della 3°A”. Vorrei soltanto esser rimasta all’oscuro della tua vita, non vedendoti mai più dopo la fine delle medie. Non riconoscerti tutte le mattine sul motorino. Non essere a conoscenza delle tue amicizie e dei vostri intenti nel scaricarmi. Esatto, vorrei solamente che tu non avessi fatto parte della mia vita, neanche per un singolo minuto. Ma ormai è troppo tardi...

Sai, avevi ragione...Non sei perfetto. Non sei la persona dolce ed intelligente che credevo. Ed è vero, sei stato tu il fortunato ad avere me, non il contrario. Sarò infantile, egoista ed egocentrica ma non ti ho mai fatto tutto quel male che tu hai fatto a me.